Опять мылом
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?
***
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
пробовал )втроем сели в лифте и катались по этажам от жильцов, вызывали
милицию...вылезли на др. этаже и притворились жильцами=)))
Не так давно прочитал на Os3е такой анек: Длина земного экватора L = 40
тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от
друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную
секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t =
40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза
больше скорости света, и охреневают.
Ну, посмеялся бы немного и хватит, но жажда исследования все же взяла верх,
и весь этот расклад я переслал товарищу, работающему в каком-то там НИИ
чего-то там. На следующий день получил ответ:
На Ваше сообщение отвечаю следующее Видимый диаметр земли составляет 12800
км Расстояние от Земли до ближайшей точки предполагаемой дислокации
иноплатеан - Марса составляет 56 000 000 км
Угловой размер Земли с Марса составлит при этом 0, 785? (угловой минуты),
невооруженным глазом Земля наблюдается в виде точки...
Минимальный размер предмета, который может быть обнаружен на Замле в самый
сильный телескоп с Марса , составит примерно 7 км
Для надежности примем диаметр источника света 21 км
Вот такие лампочки надо разместить по экватору , соединить их проводами (40
шт) и заставить вспыхивать
Тут возникает ряд вопросов.
Я уже охренел....
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был
выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела,
в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ",
"ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ? 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
***
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках
с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из
них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное
раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через
полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник
извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на
процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат
телефон:
- Не спеши, это я звоню...
***
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и
отправиться бyxaть на рыбалку.
***
------------------------------------------------------------------------+
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения.
Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и
жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он
курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий
организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не
трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда
нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще
мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все
прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда
бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание
подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался
недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В
результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего
момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный
ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока
из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика
вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его
первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно
------------------------------------------------------------------------+
***
Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень
отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5
минут постаю, то я*ца до Нового года звинеть будут Это я к тому чтобы было
понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно
из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут
ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит
на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
***
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
***
Сидим вечером дома, ни кого не трогаем. Вдруг свет мигнул и
отключился. Я все повыключал, взял фонарик, пассатижи, отвертку и
пошел к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней
квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был
знаком, у них тоже свет пропал), подошел, смотрит. Говорю: "Подержи
дверцу" (она вверх открывается, не удобно одной рукой держать, а
другой отверткой работать). Он спросил, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня
пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту, к контакту... Искры,
дым (нагрузка-то у него в квартире осталось подключенной). Провод и
приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: "Ну вот,
теперь можно вызывать аварийку, я сварщик."
***
------------------------------------------------------------------------+
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А
сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет
так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем
(я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты,
использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть
доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними
шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали
шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать,
что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у
паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли
прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как
заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто
жуть. Поэтому отk;лекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал
зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и
вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная,
человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит
только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине
папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись
"аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на
этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил
спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя
сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал
проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу
своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его
просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из
предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще
и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно,
ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит
когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа
"отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро
занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко
встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю
пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю
все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше
лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня,
что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные
всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с
таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на
однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в
них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка
приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с
Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в
такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и
разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо
ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа:
"Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после
чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы
мы не успели доделать... но экзамен сдали.
------------------------------------------------------------------------+ |