Испекла мама пирожков и говорит Красной Шапочке:
- Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу.
Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес.
Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика. Пирожки сожрал, велик в клочья порвал.
Выходит из-за дерева медведь:
- Ты что, Волк, ох%уел? Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед отремонтировал! Ещё раз беспредел чинить будешь - пи%ды получишь...
Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал.
Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала.
Метров через 300 снова Волк на тропинку выбегает.
Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал.
Снова Медведь из-за дерева появляется:
- Ну всё, Серый, пи%дец тебе. Быстро всё иправил, а вечером приходи пизды получать.
Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала.
Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?
- От СВАРКИ, СУКА!!!!!!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из
под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с
детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на
филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на
биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы,
молодой человек, - “летун”?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!
Письмо: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
Обьявление - "Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.Кличка - Шарик."
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
Исчезает натяжение собачьего поводка.
Сидит мужик на кресле, на даче. Смотрит на дерево и видит, весит огромное яблоко. Ну он конечно подходит, протягивает руку, и тут, развергается земля, бьет молния, оттуда высовывается жопа, и хавает яблоко.
Мужик стоит недогоняя 2-3 дня а потом говорит:
-Что это было???????
Тут вновь развергается земля и оттуда опять вылезает жопа. И с невыносимым чавканием говорит:
-Антоновка!!!
Что такое настоящая усталость:
Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнажонная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её на%уй с кровати и ложишься спать!!! |