Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
***
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
***
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
***
Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии
***
Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме??
***
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
***
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
***
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.
Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
***
Ребята, я не знаю что со мной происходит, но кажется это серьёзно. Дело в том что я люблю, я люблю свой УНИТАЗ. Нет, это не весеннее обострение и не мимолётная слабость, это прочное, проверенное годами чувство. Когда я к нему прикасаюсь, от меня словно отделяется частица чего-то доброго, мягкого и нежного. С ним я могу часами заниматься любыми делами- курить, читать, смеяться, и корчить смешные мордочки. Но стоит мне не повидаться с ним хотя бы день, как внутрь закрадывается тяжесть и боль.
Помогите пожалуйста кто-нибудь, Что мне делать...
***
Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
***
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти
***
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну блин, "Форт Баярд"
***
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется ? ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется ? обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый ?мерин?. Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин ?мерина?, который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как ?снег на голову?! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин ?мерина? выходит из столбняка и с криком ?Сука!!!? лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
? Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте?
***
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,
что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
***
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
У меня месяц назад произошла история из серии "нарочно не придумаешь" под кодовым названием "Как я пресекал масянеманию в своем офисе". Захожу я как-то в офис, вижу - народ стоит около компа с колонками, Масяню смотрит. Я на это дело посмотрел минуты две, говорю: "Ладно, хватит дурью маяться, поря бы и за работу". И в ответ из колонок: "Это кто? Начальник? Да пошел ты в ж@пу, начальник!". Это было последней каплей 
***
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый".
... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа":
"Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
***
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
*** |