Вот, правда галиматьи много, не сортировал ни раз  (от слова "сортир" )) )
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
***
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!
***
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.
***
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
***
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни находились"
***
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
***
Объявление:
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.
***
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
***
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
***
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
***
Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь.
Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.
Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
- Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза.
- Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос.
Женщина отшатнулась как от пощечины.
В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи.
- Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной.
- Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ.
С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три.
***
100% каждому из вас хоть раз на электронную почту приходило письмо... В нём говорилось, что ТЫ будешь счастливым, у тебя будет в жизни всё зашибись, твоя удача что-то типа построит тебе дом, посадит дерево и родит сына... только отправь это письмо ещё десяти своим лучшим друзьям в течение 3-х дней, а не то удача трахнет ТЕБЯ в зад... Ну так вот, я вообще в эту ***ню не верю и настоятельно рекомендую этого не делать... Зачем ТЕБЕ 10 друзей, которые дочитав твоё письмо скажут только одно: "Вот мудила!!!"
***
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать на раритете!!!
***
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
***
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
***
Будни женского общежития
Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру.
Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда
пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку
сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой -
вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря
на ежедневные уборочные процессы, все
время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются
бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем
его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у
тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки?
Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная
Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю
- откуда такой экзотический привкус:
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас.
Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем
на радио во время концерта по заявкам . Кстати, дозвониться на радио и передать
кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой
мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше,
чем собственную фамилию. Каждый вечер мы,
затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев,
висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание левых дозвонов. Однажды мы
дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели
набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире,
оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие
гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию
мы не смогли дозвониться.
Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий
нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать
голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз
она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была
потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее
могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она
была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1
убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что
у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним,
дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,
ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька
заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала
Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных
мест и закричать: Ага, попалась, маленькая шлюшка!
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом
для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,
потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь
я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то
тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти
после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только
одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она
сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже
мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося
под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех
одновременно мысль: Бедная
Анька!
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный
(судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе
ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором
ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности
парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,
в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,
оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: Я самый
несчастный человек на свете! У вас есть варенье? . Парень не просто ох@ел, он
просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не
совсем поняла, что случилось и дико заорала: Ну что, попалась, маленькая бл@дь!
(она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой
рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла
я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли
с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.
Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые
пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она
мне этого до сих пор не простила...
***
Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.
***
Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на
куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь. И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что
просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает. Вот она с ним гуляет,
а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром
покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю х@йню в самой середине процесса! Аж кончила от радости.
Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и
слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша @баная социальная интеграция.
***
Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу. И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись. От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени.
***
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
***
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"
***
- А вот ты, например, кто и зачем?
- Я ангел.
- А почему женщина?
- А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
- А женщины бывают?
- А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель.
- Чей?
- Твой.
- Да ладно.
- А то.
- Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
- Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек?
- Ну, я.
- А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
- Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять?
- Тебя охраняю.
- Дома? Меня? От кого?
- От твоего идиотского одиночества...
***
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
И на последок ссылка:
http://www.emfy.com/page-179.htm |